Galletas con personalidad

Las galletas se llevan bien con todo, hasta con el mole poblano, sin embargo hay galletas quebradizas y las hay muy duras, salados o dulces, de postre, botana o acompañamiento, o las que les gusta ser las protagonistas.

A estas galletas en particular, les va bien el halago y las atenciones, son mimadas y verdaderamente deliciosas, a estas galletas les gusta que todos quieran comerlas, cotizarse alto y aveces, hasta hacerse del rogar, son escazas y dicen que una pequeña probada, causa adicción, es vivaz y voluble, muy cambiante; pero como toda buena galleta, se guarda dentro de una lata y aguarda al mejor comensal, aunque éste incauto, en realidad, no sabe en lo que se mete al probarla.

Por otro lado, la galleta protagonista tiene su lado positivo, te hace sentir bien, feliz, pensar que la vida te da un premio o que simplemente eres afortunado. Pero también la galleta se siente feliz y afortunada cuando alguien la encuentra dentro de una lata junto a muchas otras distintas galletas; se alegra de proporcionar placer a los sentidos. Sólo hay un inconveniente, esta galletita es muy, muy frágil, puede desmoronarse con la más mínima insinuación de abandono o rechazo; una sacudida fuerte, pude causar todo un caos en su estructura y convertirla en migajas.

Si algún día te topas con una lata de galletas diversas y dentro encuentras una galleta protagonista, piénsalo con cuidado, las adicciones son peligrosas y el limpiar tu sistema de esta galleta puede provocar su desvanecimiento para siempre. Analiza: desastre o paz, una vida gris o el placer de la felicidad.

pd. esta galleta generalmente se encuentra junto a las empalagosas.

¡provecho!

abandono

Ayer fui abandonada a las 4 de la mañana en una banca cualquiera de un parque, y no sentí nada, no pensé nada, no hice nada.

Ayer vagué por las calles conocidas como si no las conociera, yo no sabía ni dónde estaba, pero Yo sabía a donde iba a las 4 de la mañana

Ayer descubrí lo inútil de los esfuerzos que van más allá de lo "normal", en el silencio de la madrugada.

Ayer averigüé que solo a mi me importo.

Hoy no pude siquiera pasar cerca de la misma banca.

Hoy no pude siquiera caminar las mismas calles, quizá era el mismo sitio, pero no las mismas calles.

Hoy tuve la certeza de haber perdido un pedazo de algo.

Ayer inició un recorrido distinto, cuando fui abandonada a las 4 de la mañana en una banca cualquiera de un parque, como el pedazo de humano indefenso, que le estorba a sus padres, sólo envuelta en algo abrigador para no vivir con remordimiento, pero con el deseo secreto de que no sobreviva.

Gabriela

29 de noviembre 2008

28 de noviembre

El 28 de noviembre del año pasado, expresé de manera indeleble mis necesidades, "poner afuera lo que necesitas o no tienes dentro", me dijo D. en alguna ocasión; a un año de distancia no lo niego, y no lo negué entonces tampoco.

Este año quise repetir la acción ahora por gusto, por "conmemorar" un momento que marcó mi vida, pero no contaba conque la vida tiene sus propios caminos para nosotros, por algún motivo la persona que deseaba me acompañara no estaba dispuesta a hacerlo, su cabeza estaba llena de otras cosas, mi diseño no estaba terminado, el dinero se esfumó en lo que tarda una terminal en conectarse a un banco y en vez de tatuaje obtuve una manzana, si me hubiera entintado en la tarde, las cosas serian diferentes hoy.

A veces me pregunto qué es lo que expreso con lo que hago a mi piel, y entonces confirmo que sé claramente que mis motivos son mios nada más, si en el camino se ven bien o no, si son aceptados o no es algo que no me preocupa, son mios y para mi, al fin encontré algo que hago totalmente para mi con toda conciencia, y cuando los miro me comunico de una manera que no conocía conmigo misma.

Una vez hace no mucho deseé entintar mi cuello, hombro y parte de mi pecho en un solo trazo, algo como un dragón serpiente con expresión de furia, porque necesitaba sacar algo que me estaba dañando a nivel del propio tacto, de las sensaciones grabadas en ese recorrido, deseaba sentir ese dolor que quema, que corta, para arrancarme ese recuerdo táctil, sin embargo no lo hice y me alegro por ello, porque en vez de deshacerme de esa podedumbre, la hubiera hacho perpetua.

NO es un vicio, es sólo otra manera de hablar.

Feliz aniversario en mi mano Om, feliz aniversario en mi corazón Ma.

preguntas que no se responden del todo

¿por qué se sigue queriendo a quien te hace daño?

ociosidades de una mente obsesa

...Repetir y repetir las frases escuchadas que se grabaron por algún motivo en la memoria, resonando, y no querer dejarlas ir porque son como la sal y el limón en una cortada.

Perderse del ahora, pensando en una realidad alterna, creando la historia, con supuestos basados en un "y si hubiera...", aveces gozando en las posibilidades, a veces sufriéndolas... siempre suponiendo re-pe-ti-da-men-te... hasta el cansancio, hasta que resuenan de nuevo las frases traídas por la memoria que disparan una sensación en el centro del pecho o en las tripas mismas y la realidad alterna se esfuma. Y poco a poco integrar las sensaciones y emociones que provoca la imaginación al seguir "reviviendo" la ilusión virtual de esa realidad alterna a la cotidianeidad; saber que son supuestos, que es imaginación, que es tu historia creada en la ociosidad del momento, pero aún así vives las emociones.

Ociosidades de una mente obsesiva, cómo te dañas así a ti misma, porque te niegas soltar las emociones, aún las vivencias bellas, terminas luyéndolas con tanto repasarlas...

la más hermosa del año...

nueva vista... mismo "objeto"

14 de octubre con 5 minutos de diferencia (11:27, 11:32)

Luna llena de Octubre,
le dicen la luna mágica, la más poderosa, el espejo verdadero del alma, la más fría, la más brillante, la luna misteriosa, la cumple deseos...

certeza

Hoy enontré algo escrito hace casi un año y sólo escuché un pequeño "crack", casi imperceptible; una diminúta grieta del lado derecho de mi corazón.
Hoy me pregunto si eso ambiguo, e intangible a lo que se acostumbra llamar amor en verdad existe, o es sólo una idea, una fantasía en la que he creido, durante mi vida.
Hoy siento que tengo esa certeza de que todo ha sido sólo una ilusión; quiza sea yo el mayor ilusionista del mundo y apenas lo descubro, o simplemente crecí.

rabia y algo más

aún hay días en que siento rabia, cuando leo algo, cuando recuerdo un evento, cuando evoco una conversación... cuando veo que hoy sufren otros lo que yo sufrí por su causa y me enrabia porque no hubo ni siquiera una mirada de compasion en su momento hacia mi, por el contrario, regaños y gritos por sentir lo que sentía, por sentir tristeza, dolor, ansiedad, desolación y todo eso que se siente cuando te vuelves dispensable o más aún, desechable; porque no hubo siquiera un asomo de comprensión ante las circunstancias. No me alegro por saber que ahora sucede a alguien más, es más me duele un poco, porque yo soy así, no dejo de querer a las personas así de pronto, yo no sustituyo, yo sumo.
Acompañando a esta rabia también viene la más baja de las sensaciones, la envidia; el saber que que por mi nadie ha sentido ese dolor ni esa nostalgia, fui desechable simplemente, como el empaque vacio e inservible. A mi, en verdad nadie me extraña, mi entrada a la tierra del olvido es expedita, sin mayor trámite, sus caminos parecen reconocerme y se hacen amplios y límpios para que pase sin tropiezo. Nadie extraña mi presencia, nadie extraña mi aroma, ni mi calor, ni cercanía, nadie reuerda el sonido de mi voz o el brillo de mi cabello, ni mi mirada
Es fácil quererme, parece que también borrarme..., ya no necesito que me quieran, me quiero a mi misma y por eso lucho contra mis impulsos, aunque aún duela y enrabie, aunque desee no ser olvidada.

El adiós

El adiós es un proceso doloroso, al menos en mi caso, simplemente no sé hacerlo y prefiero borrarme que enfrentarlo. Hace unos días tuve que hacerlo por primera vez, creo, pues no recuerdo otra, y me está desgarrando, porque no es un adiós cualquiera; para algunos es una exageración, pero yo soy así, demasiado emocional, y cuando quiero a alguien lo quiero de verdad, no por encimita. Me debo a mi misma una mejor vida, vivir con dolor ya no es opción, vivir con tristeza tampoco, vivir sufriendo rechazos y otras cosas similares menos, quizá mi lado masoquista disfruta de esto pero ya no más; este proceso duele y entristece, pero pasará. Nunca quise decir adiós pero debo hacerlo, muy dentro de mi deseo que ese adiós se vuelva un "hasta pronto", no dí oportunidad de que sucediera, pero quizá con el tiempo suceda. Que lástima que las cosas se tornaron así... yo quizá tampoco fui de lo mejor.

Dicen que el adiós es para siempre, no sé, pero se siente como si así fuera... tal vez sólo sea el otoño que deprime. Un beso y un abrazo por siempre. Te quedas con un cachito de mi corazón.

Otoño

Bienvenido Otoño...
Tal vez éste año no te disfrute en el lugar zen, pues ya no lo es... quizá sólo te mire de reojo por las calles, evitando buscar su calor entre la delicada danza de las hojas al caer, confundiendose entre el flotar de las mariposas, que ahora buscan un nuevo refugio.

espacios

hay espacios en esta ciudad que fueron remansos algún día, la cotidianeidad los cambia, se vuelven malos recuerdos en la mente de los transeúntes, cada quien sus motivos, cada quien sus verdades...

mármol y cemento

Mirarte a la cara es como ver la perfecta escultura del mejor artista; mirada impenetrable y expresión inamovible. Sacudes mis emociones con tu frialdad de terso mármol, y quisiera fundirme entre la piedra como el agua que erosiona y transforma, quisiera llegar al centro y tocar tu corazón, si es que lo tienes.
Me siento perdida entre la dureza; pero como un hongo, no me puedo arrancar de ti porque me alimentas la existencia, me das un motivo a cada minuto para no dejar el mundo.
Ciudad de mis pesares, tan esquiva y deseada como el amante anhelado por mi corazón, eres imposible, pero no acepto estar lejos de ti. Entes simbióticos mi amor y tú, cuando tú me lastimas en tus calles sus brazos me reconfortan, cuando él me lastima, tus calles me reconfortan, los amo a los dos y a ninguno puedo tener...

viento

...soplan los vientos dementes agitándolo todo, y revolviendo lo interior con lo exterior; cuando la tormenta cese, haremos un recuento de los daños, quizá los tesoros enterrados también salgan a la luz.

No claudiques en nada, mucho menos en tus sueños, y si los sabes imposibles, entonces sólo déjalos para eso, para soñar, pero nunca dejes de soñar.

textos

textos tergiversados que trastocan el alma y el corazón;
textos de mil interpretaciones y un sólo sentido;
textos tan simples que se vuelven complicados;
así son las letras plasmadas por enojo, o ignorancia,
por conocimiento o venganza...

palabras dobladas

el silencio no tiene dobleces, pero es una aceptación tácita

hay muchos tipos de silencio, el que grita, el que susurra, el que ensordece, el que evade, el que concede, el que calma o el que te pierde...

¿qué silencio vives cuando lees?, cuando platicas, cuando escuchas...

las fachadas de las calles, dicen mucho, y también están en silencio; te cuentan en silencio su historia y las historias que han visto, los besos de los amantes y los niños maltratados, los ancianos abandonados y las mujeres violadas

¿con qué silencio vives?

la mejor medicina

En ocasiones, sólo unas palabras de aliento son la mejor medicina...
o un gesto, o una acción.
Así de simples, te alivian.

Sofía

–¿Cuantas veces me has roto el corazón?– preguntó Sofía sin mirar a los ojos de nadie.

–¿Cuántas veces más se puede romper?– le respondió la sombra agazapada en la entrada de una vieja vecindad.

– No lo sé, quizá ninguna más, pues cada vez siento que muere un poco, que se quedan pequeños huecos entre las grietas que no logran sanar del todo, y no quiero hacer la prueba, tengo miedo de no volver a levantarme, de amargar mi existencia y ser una más en las estadísticas de quienes terminan odiando a los hombres y deseando tener a alguien cerca para consolarlas, aunque les hagan la vida miserable, pero estar más solas que un cadáver fuera de temporada de muertos en el panteón más popular del pueblo más alejado de la civilización.

Sofía argumentaba con vehemencia tratando inútilmente de evadir la realidad, demasiado gráfica, muy dramática y poco consistente.

– ¿Y aún así permaneces de pie ante mi?– respondió la voz desde la oscuridad
...

mamita

27 de agosto, 2008

Mami:
Hoy en mi mente he dejado flores blancas sobre la lápida que lleva tu nombre, y descalza disfruté del pasto que la rodea, sentada bajo el árbol que cubre con su sombra la morada terrenal de lo que ya no eres, te he leído tu libro de poemas que tanto te gustaba; mire los colores al derredor y percibí el aleteo de las mariposas que tanto me recuerdan tu presencia.

Me acompañaste todo el día y sentí el calor de tus brazos abrazándome, ahora, que tanta falta me hace un contacto que no me de temor, quizá hoy me sentí segura en las calles porque estabas conmigo; se que no me has descuidado y que has evitado que viva cosas más desagradables, sólo has permitido que experimente lo que necesito, porque sólo tu sabes quien soy realmente

Muchos te han recordado estos días y me he sentido feliz de saber que lo hacen con cariño, que de una u otra manera dejaste una huella en su vida, ojalá yo logre ser aunque sea un poquito como tú. Hoy en la tarde veía un video de hace unos días y me sorprendí al ver cuánto me parezco físicamente a ti, no dejo de ser una "Ignacita" como me decías, pero cada vez es menos y más me semejo a ti, quiero saber que no heredé de ti sólo la tendencia depresiva y el afán de protección sino la entereza y la alegría.

Me has hecho mucha falta estos meses madre, y lo sabes, me has mandado amigos y ángeles, pero nada es como tú; a veces soy tan desagradable de mantener cerca que termino alejando a todos, aprieto demasiado tratando de que no me dejen, aunque me guste estar sola

Come un trozo de pastel sobre una nube, tu decías "no es cumpleaños si no hay pastel", yo comeré un pedazo también

Te extraño, te quiero.

Sigue cuidando de mi, por favor...


Este es solo un día ordinario; haz de lado las inseguridades, puedo ver que la oscuridad se erosionara; por el rabillo del ojo puedo ver que el amanecer explotara en el cielo del lejano desierto
Hermosa niña, no quisieras acaso ser mi inspiración?. Hermosa niña, no derroches tu amor por ahí, qué en el mundo?, qué en el mundo podría interponérsenos?
Hermosa niña, hermosa niña, nunca te abandonare, no te abandonare.
Esto es el comienzo de tu día; la vida es mas intrincada de lo que parece, a lo largo del camino siempre sé tu misma, viviendo en el espíritu de tus sueños
...nunca te abandonare, no te abandonaré.

tus palabras que a lo lejos me parece escuchar a veces en el viento, en las hojas de los árboles meciéndose, en las mariposas que flotan sobre las calles de la ciudad

calles

El sonido del agua de una fuente tan cerca que puede mojarte es capaz de acallar el sonido de un corazón alterado, el sonido de los pasos en la acera no; las voces de los niños jugando son un consuelo, la risa de los jóvenes desbalagados una burla; los escalones de una entrada al aire libre pueden ser un refugio, los pasillos vacíos de los lugares cerrados una sala de tormento, un campo de batalla.

Dominar las calles oscuras caminando con el viento helado rozando las mejillas, devuelve algo de paz a los citadinos atemorizados, al menos a algunos, las sombras que crecen y se encogen a tu paso te hacen compañía, son fieles, no te abandonan, no te dicen no puedo o me voy o ni modo, se quedan contigo, saben tus secretos y los guardan celosamente.

Caminar por las calles vacías por las tardes de nuevo ...algún día...

manos sucias y frías

Las manos de la ciudad son frías y asperas; te arrancan la paz de un sólo golpe y te dejan tirado en el suelo, con manchas y raspones. Contrastan con los ojos que miran los mil colores de sus calles y las sombras al atardecer.

No odio a mi ciudad, pero a veces duele vivirla, sus murmullos y sus ruidos son gritos callados pidiendo auxilio, y sus puertas cerradas la evasión de la realidad, la mirada desviada y los oídos sordos

Camino por sus calles rozando el brazo de alguien al pasar y puedo percibir que en cada transeúnte esta el calor de la vitalidad que la caracteriza, tan llena y tan solos cada uno en ella. La ciudad nos pasa por delante indiferente y dura, juiciosa y sádica, la paz que te arrebata no te la devuelve, solo te recuerda como era en cada entrada, en cada pasillo, en cada rincón y esquina

Mi ciudad no es mi hogar