mi conclusión

soy una persona deprimida, pero sonriente, a veces me pesa mucho la vida, me siento cansada

13 de diciembre

No pudiste cumplir la simple promesa de no olvidar el día de hoy, bueno, yo no lo olvidé.

Estar contigo se ha vuelto un vivir en un mundo sin ti, tú lo dijiste es horrible necesitar a alguien y no encontrarlo, esto me causa pena y la tristeza ha sido evidente, pero tus ojos son muy inexpertos para mirar en los mios.

Estoy dolida, claro, pero solo yo lo permití. Estas libre de cualquier culpa que pueda cruzar por tu mente.

Quisiera borrar muchas cosas, quisiera olvidarlas, enseñame como...

"feliz 13 de diciembre"

24/7

24/7 ¿en que planeta lo encuentro?

15 de noviembre, 2008, un encuentro sin querer, algo nuevo por venir; emoción de un lado, indiferencia del otro, ansiedad y nada que esperar...
Hasta que la vida dio la vuelta y la ansiedad cambió de bando, la espera y la emoción tomadas de la mano la siguieron. Me pregunto si hoy que dio la vuelta de nueva cuenta cambiarán otra vez de bando, o se irán tras nuevas rutas, siguiendo caminos desconocidos al atardecer. Quizá la espera se siente en su banca favorita y contemple las hojas caer y ansiedad se levante del banco en la fuente y se marche sin mirar atrás; emoción se perdió, tal vez había muchas esquinas para dar la vuelta y en alguna curva extravió el rumbo... se separaron, y ahora no imagino el final de la historia.

15 de noviembre, 2009, no sé si seguirá la espera con anhelo el "ting" de un nuevo encuentro para dejar bailar libres y alegres los dedos sobre el teclado, o en la danza furiosa de las emociones iracundas o tristes.

365 es un número grande... 52 no lo es tanto, 1 ó 0 parecen, insignificantes...

amistades

A veces, parece que recuperas a alguien que habías "perdido" en el pasado, pero si miras bien, en realidad no estas recuperando todo; se que te sientes contento y feliz de que eso pase, de que vuelvas a escuchar los tonos de su voz y sus bromas y sarcasmos, volver a sentir admiración y creer que ahora conoces mejor a esa persona, sólo, no pierdas de vista que los eventos siempre tienden a repetirse y modificarse, no te vayas "de boca" no te dejes ir sin cuidado porque ya es mucho repetir esa sensación de abandono en tu vida, y llorar sola por las esquinas, ya esta desgastado.

opresión

siento una opresión en el pecho, como si todo el peso de tus problemas me aplastara, es como si la energía negativa que te atrapa la descargaras en unas cuantas palabras y fueran para mi; me desespera no poder hacer nada, no poder ayudarte y quedarme con esta sensación porque me detiene, me impide seguir en lo que sea, solo me quedas dando vueltas en la cabeza, se tensa mi maxilar, aprieto los dientes, me duele la cabeza y sobre todo... me cosquillea el plexo con esa horrible sensación...

yo

Yo soy la única culpable de todo lo que me pasa; por condescendiente, por servicial, por cariñosa, por tolerante, por paciente, por comprensiva, por tonta, por adaptable, por dejada, por todo lo que se me ocurra.

Nadie me obliga, yo solita me ofrezco, yo me exijo y me descuido por cumplir con los demás y después, solo me siento triste.

Quisiera que algún día alguien hiciera algo por mi, desinteresadamente, ni por obligación, ni por deber, sólo porque sí.

Me siento triste, defraudada... como siempre.

hoy me siento triste, es de esas veces que parece que estas solito en la luna o en cualquier otro planeta, creo que yo no podría ser como el Dr. Neville, con esos ataques de soledad que me dan a veces, no aguantaría, me volvería loquita muy rápido. Todos los espacios me parecen muy grandes y vacíos, mi habitación es como un desfiladero y mi cama la boca de un monstruo; por más que cierro los ojos, por más que los aprieto, no logro dormir, no pienso en nada y pienso en todo, las cosas no tienen sentido y solo siento, siento, siento...

una prueba interesante

Para otro "memento" de ocio, está divertido y no toma más de 3 minutos.
Solo hay que hacer clik en el recuadro
...y sí, Yo soy 0% estúpida ¡¡jajajaja!! [bueno ese fue mi resultado ¿que le voy a hacer ;-) ]

momento de relax

Play Escape the Red Giant

sencillo y entretenido para un rato de ocio o para descansar las neuranas; yo aún no he pasado más allá de saturno ¿hasta donde podrás llegar?

sólo click en la liga

update:, ya pasé saturno, 124 344 puntos y tengo el sitio 58 ¡nada mal!
update: mas allá de saturno hay un satelite, ¡ya lo alcancé! 131 596 puntos

cartas viejas

en el pasado las cartas de desgastaban de tanto ser leídas, ahora puedo leer, y releer miles de veces las cosas que te he escrito y solamente en mi mente se desgastan, a veces cambian su sentido y a veces me hacen revivir sentimientos tristes o dolor.

mis cartas no se han desgastado, mi corazón sí, siente el desgaste del uso extenuante y poco productivo, se entristece.

desgastados se sienten mis ojos de leer tantas palabras dichas una y otra vez

yo... estoy desgastada de esperar...

Mami

expresiones

A veces cuando menos lo esperamos, una imagen nos deja saber mucho, una expresión que no notamos, un detalle sutil... y nuestra conciencia.

24 de agosto

Imogen estrena disco el dia que los enanos regresan a la escuela, y mientras pues aca lo podemos oir

una vez más

Una vez más, un año más... mañana es el día, a ver que cosas nuevas me depara, este año lo comienzo con gusto, me siento feliz aunque sea la única que se mueve de salón y de piso y es una lata eso, pero no importa, estoy feliz, de nuevo a 3º, de nuevo al reto de "somos los grandes, ya no nos mandes", al reto de "quiero más", "qué sigue"...  Me siento muy bien con mi nueva compañera, ambas somos raras, ambas somos muy buenas en lo que hacemos, me cae muy bien y siento que será un año muy fructífero.

Ahora no me asusta, ni me preocupa ningún "monstruito" por venir, será práctica, experiencia, costumbre, o simplemente que me siento bien, ni Eliots, ni Diegos, ni Renatas, ni Rodrigos, ni Razieles, nop, nada, ninguno me espanta.

Sería mi último año, pero ya no, aún me faltan 5, y sin embargo no pesa, ¡¡no me pesan!! :-D

Me siento tan bien que desde hace 1 mes tengo lista mi carpeta nueva...

Bienvenido ciclo escolar 2009-2010!!!

besos y brillos...

Quiero decir demasiado, algo ronda mi cabeza; odio la incertidumbre y detesto la mentira, no me gusta la desconfianza, es como el alimento de los gusanos, van haciendo túneles desde dentro, dejando debilitado todo...
El brillo no siempre es hermoso, un beso disimulado y tus mejillas sonrojadas.
Me siento confundida, mi cabeza y mi corazón confían, pero la loca no, no, de ninguna manera podría hacerlo, piensa que la historia de su vida se repite, una-vez-más, y me atormenta, porque yo no quiero hacerle caso, pero no me deja en paz, nubla mi mirada y pone mis tripas de cabeza, me vuelve insegura... la odio, odio sentir eso, me reuso a hacerlo.
Mi cabeza y mi corazón confían, solo a ellos decido escuchar.

cambiar...

¿Uno cambia?, ¿se modifica?, ¿evoluciona?

Las cosas ¿cambian?, ¿se modifican?, ¿evolucionan?

Las personas ¿cambian?, ¿se modifican?, ¿evolucionan?

Las relaciones ¿cambian?, ¿se modifican?, ¿evolucionan?

vida efímera 2

vida efímera

vida

Ilusiones, fantasías, errores, apariencias, sentimientos, paciencia, equivocaciones, interpretaciones, apariencia, sensaciones... Realidad.

...normalidad

Las cosas parecen estar de nuevo en su lugar, la vida parece normal y todos actúan como siempre.

Yo no, yo no siento que la vida fluya tranquilamente, en cada cara veo secretos escondidos y en cada mirada indiferencia. Extraño el calor de las personas y sus sonrisas sinceras.

Pensé que esta semana sería diferente y lo fue en algunos aspectos, pero obviamente no la diferencia que yo esperaba.

Siento que algo no está completo...

bienvenido

dale de comer a Algodón de Azúcar, pica en la pestaña que dice "more", haz clic sobre la zanahoria y arrastrala hasta su hocicoy haz click de nuevo

hoy

Hoy recordé...
hoy viví...
hoy soñé...
hoy no tuve miedo...
hoy esperé...

el día que la Condesa cerró

Así es, el día de hoy, 1º de mayo de 2009, toda la zona de antros y restaurantes de la condesa estuvo desierta, todo cerrado, solo 2 heladerías una frente a otra y una coffe shop abiertos.

Peeeeero, a diferencia de las calles de Michoacán, Tamaulipas, y aledañas, el Parque México estaba lleno, sí, lleno, parecía sábado por la tarde, perros, dueños, bicis, pelotas, paseantes, y todo eso, lo extraño es que de entre todas esas personas, ni el 1% llevaba cubrebocas; quedarse guardados una semana en casa... esta estresando al DF :( y le hemos perdido el respeto a todo.

Es extraño tener esa sensación de estar en otro lado, sabiendo que estas ahí; es mi misma ciudad, son mis mismas calles, pero no tienen el mismo rostro, ahora sus puertas hablan de preocupación, soledad, añoranza; sus paredes no lucen sus galas, son austeras; no hay ventanas ni sonrisas. En las tiendas nadie saluda, nadie habla, es como estar rodeado de cyborgs, nadie toca nada si no esta decidido a llevarlo y con recelo toma una pluma para firmar o un ticket; es extraño vivir en el mismo lugar y sentir que no lo es.

Hasta la próxima ;)
salud

cansada de sentir tanto...

Hoy recorrí un poco mi vida, y la he vivido de una manera emocional muy intensa, hoy lo hice porque me sentí agotada de ser tan emocional, de dejar que mis emociones me arrastren a donde no quiero estar y a hacer lo que no quiero hacer, a sentir lo que detesto sentir; hoy deseaba dejar de ser un Ser Emocional, pues me sentía tan insignificante, dolida, exhausta, y quizá hasta un poco perdida, pero en ese rato en el que recorría mi vida me di cuenta de que cómo podía sentirme insignificante al limpiarle los mocos a un pequeñito, al hacerle un moño en el cabello a una nena, al escuchar a un amigo que se siente triste, al sentir aprecio por los demás; cómo podía sentirme dolida cuando una voz extraña me dice te quiero y al voltear veo una mirada de admiración y una sonrisa chimuela y sincera, cuando desconocidos lloran por no poder quedarse conmigo, cuando me demuestran interés sin saber que lo hacen; cómo puedo sentirme perdida cuando todos los días me reciben corriendo hacia mi 20 brazos abiertos, y con sus abrazos me enseñan el camino, cuando en los momentos mas duros y en las pérdidas más difíciles siempre ha habido un ángel a mi lado; cómo puedo sentirme exhausta de ser emocional, si no lo fuera, no habría vivido nada de esto ni lo podría valorar.

Aún así no puedo evitar sentirme insignificante a veces, dolida, a veces, perdida, y muy, muy cansada de sentir con tanta intensidad...

insignificante

insignificante es creer que uno es importante en el trabajo, en la familia, con los amigos, con la pareja...

insignificante es ver como se oculta es sol cada día y tiñe las nubes o percatarse que algún día la luna se ve más cerca que de costumbre.

insignificante es mirar los ojos de los niños y verte reflejado en ellos

insignificante es creer que vives por alguna razón, que lo que te sucede es por alguna razón y que lo que tanto añoras y no puedes tener también es por una razón

insignificante es lo que siento se apoderó de mi corazón ahora

...insignificante

valor

Me encontré esto por ahí, se los comparto.

Sólo si me siento valioso por ser como soy, puedo aceptarme, puedo ser auténtico, puedo ser verdadero.

Jorge Bucay

principio de equivalencia

...hay que sacrificar algo para lograr aquello que se desea, y para lograrlo se debe dar algo del mismo valor...

intercambio y equivalencia, ley de la naturaleza...

escribir

Ya no escribo como antes, cierto, ya no escribo tan bien, a veces ya ni siquiera soy coherente, ya no tengo estilo, y soy tan común como una platica banal en la fila del supermercado; alguien me dijo con mucha razón: "hay personas que no motivan a hacer cosas y hay personas que nos motivan a hacer otras"; los deseos de escribir no los he perdido, sólo la clase; quizá algún día vuelva a mejorar...

deseos del corazón

Los deseos del corazón a veces nos traicionan, son secretos, ocultos y muchas veces ni sabemos que existen, en ocasiones sin querer se asoman y quizá ni así nos demos cuenta...

personas de chocolate

Hay personas de chocolate, es decir aquellas que como el chocolate te suben las endorfinas y te hacen sentir bien, muy bien ...pero igual que el chocolate, es sólo momentáneo; también las hay amargas, semi-amargas y dulces, unas no siempre te agradan, otras te empalagan y otras son lo mejor, equilibradas, deliciosas...; también están aquellas que te hacen más sano, pareciera que su presencia en tu vida agregara epicatequina; o aquellas que a la menor muestra de "calor" se doblan, y uso la palabra calor como sinónimo de cualquier cosa que produzca el efecto de no ser tan bellas y firmes como parecían; o personas que se derriten, se transforman y sólo te dejan un mal momento; o las que quisieras comerte pero sabes que no esta bien, que no te hará bien. Sin embargo y a pesar de todo, prefiero un mundo lleno de personas de chocolate que una vida sin el placer de disfrutar aunque sea por un momento su delicia...

la tristeza es un dolor real

La sensación casi permanente bajo la garganta y sobre el centro del pecho es ya casi imperceptible por la costumbre, como cuando te acostumbras a caminar con zapatos altos, el dolor en los pies ya no lo percibes aunque siempre esta ahí; e igual que andar con tacones, aprendes a vivir con ello. Si lo pienso, me decepciona, pues no es posible que uno se "acostumbre" a vivir con dolor, a vivir con la sensación de tristeza clavada en cada respiro y en cada mirada, pero así es, el instinto de sobrevivir en cualquier condición logra eso, que uno se habitúe...

Yo siempre me consideré alguien frágil pero me demostraba cada situación difícil a la que me enfrentaba, que estaba equivocada, que soy fuerte, y capaz de cambiar las cosas, así que inconscientemente he sabido con los años que soy como una mariposa, como una libélula, pero no de la misma clase que cualquiera.

Los vientos han sido tempestuosos y más estos últimos tiempos (casi 2 años, quizá más) y aunque me han azotado con crueldad aún respiro, sin embargo, ya no soy el remanso de paz para quienes me rodean, ni su ancla ante las tempestades, ni su equilibrio, ni su faro, no se puede dar lo que no se tiene, y yo he perdido todo eso; a veces siento que recupero algo, pero es como las telarañas, resisten, resisten y resisten hasta que desaparecen, pero la araña vuelve a construirlas, quizá le tome mas tiempo, quizá aun el clima sigue malo y le haga hoyos y habrá que repararlos de nuevo, un hacer y rehacer constantemente, pero al final, la araña tendrá de nuevo su casa y yo me desharé de ese sentimiento constante.

Por lo pronto, respiro con ese dolor, y sin embargo sonrío... el mundo gira y yo giro con él.
I'm so sad

let go